De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en nuestro depósito de imágenes o donde sea y ponla, pero que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor... |
| De la serie anime para todos: | |||
| Yomeiro Choice | |||
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| Género: | | ||
| Episodios: | |||
| Autor del manga: | Emmett Brown y un otaku hentaiero | ||
| Publicación: | |||
| Publicado en: | |||
| Director del anime: | No tiene... menos mal. | ||
| Transmitido en: | una revista para adultos. | ||
| Ovas: | |||
| Películas: | Si la hiciera, seria Pr0n | ||
| Notas | |||
Yomeiro Choice (ヨメイロちょいす ¿La elección de Morel?) es una pieza de arte, un manga o basura impresa producto de la fusión de todo el ecchi podrido que se fue acumulando bajo las alcantarillas de la ciudad de Tokyo (no tiene nada que ver con eso). Harén, chicas sexies que muestran el busto sin piedad son cosas que debemos destacar de esta obra Alabado sea el dios del ecchi. Desgraciadamente este producto de la tinta y el sudor es nuevo y todavía no tiene un anime hijos de puta pero de seguro para mediado de 2012 aparece o eso esperamos los miembros de la redacción del diario New York Times. En especial la sección de frikis e inadaptados sociales. No apto para infelices víctimas de embarazos no deseados idiotas.
«Si les dan un gato, violenlo, pintenlo de azul y hagan un manga sobre ello»
~ Tenkla sacando conclusiones luego de ver Doraemon
Saku Sakugara es un flipao al que su amiga de su infancia siempre esta cagando a palos por ser un pervertido o por simple joda hasta que un día una niñita aparece del futuro y le dice que es hija de él con Karin. El tipo queda shockeado pero después se quedaría al enterarse que otra niña del futuro de cáracter emo le dice que es hija de una relación con su prima Estos nipones son unos enfermos. Parecía estar hasta el caño y para darle más felicidad a medida que transcurre el manga siguen apareciendo más hijas. Saku no sabe si estar féliz de haberse violado a dios por las patas o de tener que mantener a tantas mujeres con su sangre y semen. Este sujeto esta lo suficientemente cuerdo como para andar con tu hermana, su suegra, su tía, una exorcista nazi, una tabla de lavar. Los logros de este tipo pueden ser:
Entre otros pero el autor de esto niega haber leído todo el manga por lo que muchas de sus declaraciones pueden ser falsas o totalmente verdaderas así que decidimos lavarnos las manos y dejarla tan difícil elección a un personaje complejo como usted por lo que le deseamos que goce la experiencia y no nos mande una demanda judicial porque nuestros abogados son temibles, más temibles que Gollum del Señor de los Anillos.
La razón detrás de porque nos interesamos en esto dinero, casas, autos, putas, lógico ¿no? sin antes haberlo consultado con un consejero legal que nos advirtiera el riesgo de ganar dinero promocionando mangas japoneses ilegalmente pero nosotros corrimos el riesgo al igual que todos esos tipos opas de mediana edad que viven con sus madres y se dedican a traducir mangas del inglés al español para luego publicarlas en páginas piratas como esta sin el menor reconocimiento, ya que usan seudónimos y así la gente perversa como nosotros o el FBI no puede atraparlos que arruinan nuestro negocio traficar copias mal hechas en DVD del Discurso del Rey aunque si bien no estamos libres de este negocio no lo puede ver en este artículo por un demonio o acaso es idiota no tenemos ni la voluntad ni la cantidad de recursos necesarios para realizar tal proeza, muchos dirían que si no existiéramos el mundo estaría mejor y tienen razón pero eso si no se nos puede negar una pizca de ambición que todo ser humano desea como el sujeto de esta historia que quizás no sean scalators, ¿se escribirá así? o viva con su madre pero lo importante de todo esto es que puede sacar el animal sexual sensitivo que habita en su interior.
Para explicarlo mejor, imagínese que usted es empleado del BBVA desde hace 10 años, es virgen, no vive con su madre porque ella lo abandono cuando era niño, su padre no le da ni la hora y como fresa del pastel, ¿se dirá así?, tiene menos capacidad de ligar que un mono tuerto con el pene lleno de fimosis que asco pero aún así se sienta todas las mañanas en su cubículo de 2 x 2 o era 1,24 x 1,65, quién sabe, a ver mails, recibir informes y un insulto del jefe de personal. Bien, ahora imagine eso después de 10 años y todavía no se a hecho ver su problema de fimosis. Esta totalmente angustiado hasta que una compañera guapetona lo saludo y usted odia tanto a este mundo y al BBVA, al Rey Juan Carlos y a Iñaki Undargarín, ¿así se escribe?, que decide cometer una acto de violación violento cuyo ideal principal se expande por toda la oficina transformando una violación en masa en una orgía a lo sueca donde los oprimidos pueden sentirse como los actores principales de esta acción según la policía pero nos estamos adelantando demasiado a algo que no tiene nada que ver.
Le hemos dado una charla interesante ¿En serio? no me había dado cuenta ahora relacione toda la porquería que le hemos dicho con la historia descrita anteriormente y saque sus conclusiones. Si uno se pone a pensar la ley de Tokyo es muy liberal y a la vez conservadora porque si bien los gays son comparados con animales uno puede casarse con su prima salvo que sea una bestia gorda llena de bollos y posea lo que ella denomina pelitos cuando en realidad parece el vello de un gorila por dios aunque hay excepciones que son pocas hay que admitirlo pero no hay que desesperar debido a que con las nuevas tecnologías de bancos de esperma hoy en día todo el mundo es primo de alguien. Probablemente este recostada/o con su pariente más cercano y haya tenido relaciones carnales que hace 50 años era normal pero hoy en día por causa del facebook, las drogas, condones usados y falta práctica nos lleva a denotar que es algo repugnante pero sinceramente pueden irse a la mierda sin necesidad de más explicaciones me voy a dormir.
Probablemente haya una mayor explicación lógica menos complicada pero no tenemos dinero para tal proyecto así que no reprochen pendejos maleducados y vivan su vida a pleno en una sucursal del BBVA.
Comentario final aprobado por el INADI, lo hicimos con amor que más se puede pedir.
«Si les dan esto quemenlo y sabrán lo bueno que estar vivo»
~ Ernesto Sabato salvando al mundo
En este mudo poliedrico poco convencional existen porquerías y esta es una de ellas, sin embargos las porquerías producen más placer que útil como las hamburguesas con queso. El caso es que yo leía esta porquería y creánlo o no me gusto quizás porque su tono de humor algo picarezco haya llegado a lo más íntimo sde mi subconsciente y luego me puse a pensar lo que una persona normal pensaría luego de leer eso: ¿y si ese fuera yo? Los años me matan pero la literatura me demuestra que nada es imposible ni siquiera viajar a la luna salvo que el hombre mismo se limite a no hacerlo. Hagamos un llamado a la cordialidad, hay muchas chicas alrededor suyo y cual sería el mejor desenlace para esta situación. quédese con todas y no limite el espiritu de su corazón que es lo único que dios sinceramente les ha dado como don a los humanos. Suena egoísta pero usted aprenderá que él ser humano necesita tener esa cualidad para proteger lo que realmente le importa para poder formar un ciclo que probablemente termine o no, ya que soy solo un literato no un experto en las pasiones humanas como esta así que ande con cuidado.
«Happy Easter my dear pervert!!»
~ Tenkla en especial de pascuas para niños suricatos
El otro día llegue al preciado capítulo 41 y estaba a punto de terminarlo pero justo en ese momento me dio una indigestión retórica y tenia que buscar alguna foirma de digerirla. No tenía el colesterol alto pero a un así me senti tenso al saber que un mocoso ignorante era un prodigio en informática. Tal es la casualidad que renuncie a mi trabajo en la Universida y dedicarme a analizarla más detenidamente aunque me costará la vida. No entendí nada pero me siento como un ser afortunado tragico porque alguien habia arrancao las tres últimas páginas del final dejandome sin nada salvo un intenso sentimiento de ira que venía moléstandome desde hace años hasta que finalmente descargue las últimas tres páginas en un sitio web sintiéndome el rey del mundo conocido por los monos.
Después de tanto me enoje con eso de la aprobación de la ley de Tokyo la cual mande al carajo al instante porque es maligna y trata de destruir el lolicon (nuestro preciado lolicon) junto con el ecchi lo cual me parecía imperdonable, mi extremismo llego tan al extremo que a pesar de los límites de mi edad le lance una Molotov al palacio de la Dieta que aunque no cumplió su objetivo mi desahogo fue tremendamente genial y oportuno. Odio la Ley de Tokyo, deberían hacer rodar las cabezas de unos cuantos chinos para derrogarla. Malditos chinos, perdón, nipones.
«We wish you a Merry Xmas mother fucker!!!»
~ Tenkla en el especial navideño
Más tarde pense que pasaría si me encontrara con una compañera de trabaja, me volviera loco y la violara para luego dejar la embarazada y salir corriendo como cualquir adolescente mental. Luego ella me demandaría tomar acciones pero yo saltaría por una ventana o antes muerto pero porque será por culpa de la maldición de las glándulas mamarias que se le hacen irresistibles a todo el mundo tanto para los bebes como para los boludos que quieren ser tratados como uno. Si bien no sería tan perverso para hacer tal cosa aunque si bien todo el maldito mundo dice lo mismo, yo me esttoy conteniéndome pegandome en la cabeza con un libro de Borges que resultaría ser una solución efectiva contra mi excitación precoz.
Con respecto a que me violen mis parientes para luego fundar un conglomerado de eléctronica estoy totalmente, ya que el sufrimiento que les causo diariamente es incomparable y para evitar un trauma mental pienso que es una rapsodia hungara de Brahms que resulta muy complaciente y relajante para el dolor de nalga. Las computadoras me gustan por tener botones, chips y todo lo demás pero las idioteces que escriben en ella me produce un sentimiento de aberración, además siempre quise ganar dinero precionando unas simples teclas o sea ganar dinero sin realizar tareas convexas.
«Su Nokia 5200 quiere matarlo y que tiene que ver eso con mi grano en el culo»
~ Saku aclarando malentendidos
Las computadoras tienen que ver algo con esto, ya que causan el apocalipsis final que toda historia necesita porque sino sería tan largo como Dragon Ball y tan aburrido como Bleach por esta razón recurrimos a alguna clase de factor destructivo como lo que estabamos hablando anteriormente, las máquinas pero no es una máquina del futuro que viene a amatarlos a todos sino un tipo demente porque desgraciadamente pierde su haré, una desgracia para todo hombre humano pensante y racional o al mmenos eso era hasta que él protagonista principal cayó en una de presión producto de una continua lectura de varios libros de Galeano que afectaran su cerebro. Este y muchos más ejemplos de porque hay que quemar libros para evitar que nos dominen, ya que eso esta escrito por gente a la que nadie conoce, es como aceptar palabras de un desconocido o creerse el sermón de una iglesia Adventista pero aun asi quere mos ver y creer en eso aunque seaa una porquería más que certificada. Uno ama a las máquinas más que a su madre y por esta misma razón el protagonista no tiene una, probablemente haya muerto cuando le dio a luz o este desquiciado la mato con su cordón umbilical porque de dementes degenerados hay muchos y eso que a ti no te contamos porque iría contra nuestros principios y eso de la política de privacidad y Bla Bla Bla...
La gente es degenerada por muchas causas y entre esas tenemos el placer, el placer de ir a husmear al baño de niñas sin saber que hay consecuencias de castración permanentes, debido a esto mucha gente no lo hace por motivos de procreación y manutención de la especie. Es como cuando un amigo de tu mamá se fue a trabajar a Costa Rica porque era un inepto en su país natal, lo cual es algo lindo porque sinceramente odiamos a ese tipo o que tal si escuchar 45 veces en un día el Opening de Nabari No Ou, eso si sería terrible porque a nadie le gusta o era Frank Valli, olvidense de eso y dedíquense a armar CPU en una planta ensambladora en algún país del tercer mundo mientras yo tomo juguito de mandarina para cagar naranja.
Lo anterio fue desagradable pero necesitabamos desahogarnos porque un material de lectura serio con el cual entretenernos y Bleach termino la semana pasada así que estamos secos en todo sentido, no es que no tengamos novia o propocisiones para una relación como el protagonista de esto solo les tenemos miedo injustificado lo cual nos hace ser unos seres superiores que están a punto de saltar desde las ventana de un complejo de departamentos como hizo la mayoría de la gente que leyó esto, entonces que hacemos aquí:
| 1974 | 1989 | 2002 | 2010 | 2011 | 2012 | |
|---|---|---|---|---|---|---|
| Leímos el libro con seriedad nula | 1236 | 1336 | 1269 | 1317 | 1679 | 1600 |
| Lo leí y me masturbe con el a duras penas | 20888 | 28568 | 23578 | 31573 | 34332 | 140022 |
| No lo leí porque soy mujer y me siento frustrada | 290000 | 113333 | 110000 | 9888 | 0 | 14 |
| Gente que lo leyo pensando que era un libro de anatomía | 5244 | 166 | 134 | 113 | 2244 | 10222 |
Luego de ver tan aterradores números decidimos que era mejor ocultar este resultado y dedicarnos a hacer otra cosa más interesante como tener un videoclub o una librería pero como esta la economía ahora es preferible irnos a vender tapioca a algún país africano.
«No vuelvo más a Seven»
~ el autodenominado autor de este artículo pensando racionalmente
Este es un tema repugnante que hay que hablar con delicadeza, ya que es muy común en este mundo paralelo 2D en el que todos quieren estar debido a un paraíso cliché muy placentero que rara vez ocurre en nuestras vidas. Como decía ese profeta de los discos voladores que cantaba con Hyadain: Did i fall in love? no lo hizo pero al menos tenía una esperanza injustificada como cada personaje infantil que esta en este momento editando está página nos fuimos a la bosta. Los granos son unas montañas blancas que le salen a la gente en cualquier parte del cuerpo como al tipo que mencionamos hace rato pero a nadie le interesó. Bueno esas montañitas que nos dan ganas de explotar producen una molestia incontenible que causen en mi o usted que nos dan ganas de bailar polka pero en otro punto sentido son fuentes de inspiración literaria, a cuantos personajes literarios famosos les habrá salido un grano en el culo como por ejemplo el infradotado de Seitokai Yakuindomo que posee el don maldito de un grano en el traste.
«Aquí hay tomate!!!»
~ Hyadain al leer esto
Estás cosas arruinan relaciones ultra complejas y causan que una nazi desquiciada te apunte con una escopeta luego de salir de una tienda con una bolsa de Doritos pero a quién le importa que hayas salido a comprar a una tienda donde el dueño solo sabe decir tres palabras en Japonés, aunque no lo cree tiene que ver con el principio para más información lea el manga en cualquier página de mangas hentai cercanas a su vecindad. Piense que es una tienda Seven para que se vea más fino, ahora le apuntan con una Magnum 44', se orina en los pantalones y ruega a dios que no lo maten como a cualquier presbítero. Intervengo en la escena, siga imaginando algo muy cool, y le robo su billetera mientras me mira mis bien torneados pezones junto a todo mi pecho relleno de acne haciendo que vomite y para hacerle la vida una mierda tengo una bolsa en la cabeza como el maldito que soy, no da para una risa malévola.
«Mamá aquí hay lechuga!!!»
~ Tú al enterarte que existía esto
«No, acá hay repollo!!!»
~ el autodenominado autor de este artículo al leer esto
Dejemos de lado la bolsa y vayamos a algo concreto como las consecuencias de tener un grano en el trasero o en una pompa, nalga, luna llena, muslo, pata de pollo o pernil gallego, fuera de todo de esto es mejor comprar latas de aluminio porque contaminan el planeta y eso tiene como consecuencia que los vagos de Green Peace nos hagan propaganda acusándonos de mafiosos mientras que la mafia que compone Lantis no está demandando que retiremos el nombre del artista Hyadain de nuestro artículo pero no lo haremos sino que lo repetiremos cuantas veces sean necesarias, Hyadain. Estos problemas legales son meritorios de la sociedad anónima que compone este grupo el cual usted sin saberlo esta involucrado luego de comprar un paquete de acciones cuando se unió a esta chucha a la cual visita y venera diariamente por motivos que nosotros desconocemos aunque tenemos la teoría de que usted es un antisocial que se dedica a pasar el tiempo leyendo este tipo de literatura para adultos contemporáneos porque los de antes tuvieron que sufrir los mangas paleolíticos que eran muy malos y nadie los quería ni ver por eso le recomendamos que aproveche el momento para ir a Panini, Ivrea o Planeta DeAgostini para que le haga un embrollo tremendo hasta que le den un ejemplar original de esta maquinaria mágica de belleza juvenil a punto de descubrir con nuestras horribles mentes degeneradas y manos poco desarrolladas.
«Si fuera lesbiano me encantaría!!!»
~ el autodenominado autor de este artículo delirando
Otra sección, siii, vamos a poder comer esta semana. Supongamos que en este momento usted esta en el baño desde hace media hora producto de una diarrea pero no se sienta mal, ya que en otro línea temporal Stein Gate otro tú se muere de deisentería según nuestro experto ilustrísimo John Titor pero porque usamos ejemplos desagradables porque sino no los leería. Las líneas del tiempo varían y nunca se cruzan pero tienen un punto de partida en común por ejemplo en ua situación predeterminada por nosotros: Tiene una gran tentación sexual y mental por tirarse a su prima/o lo que puede conllevar a que:
Fuera de todo esto las líneas de tiempo son un tema muy complicado al que es mejor no entrometerse porque es muy largo el informe de Wikipedia y no da para copiarlo apropiadamente sin que nuestros correctores no encuentren errores de ortografía. Unos se preguntarían porque tenemos a cinco tipos de correctores porque en estos momentos de crisis cualquier trabajo les viene bien, ya que todo trabajo por más extravagante que sea es unn trabajo, no estamos haciendo un llamado a la prostitución, pero muchos piendsan que lo es así que la advertencia esta dada pero no sabemos donde la pusimos porque desgraciadamente confiamos en un tipo para que se hiciera cargo. Siguiendo lo de las líneas temporales: Piense que en vez de estar leyendo esta porquería en una enciclopedia mediocre, un clon de usted que quizás este usando ropas pijas este leyendolo esto en un formato más para adultos y más lindo, brillante ccon pizcas de sensualidad pero desgraciadamente no es así.
«No se aburran sino los administradores me desfigurarán la cara!!!»
~ el autodenominado autor de este artículo en un momento de desesperación
El siguiente punto en cuestión es que venga una niña de esas líneas paralelas con una tijera más grande que su contextura para simplemente castrarte. Primero que suena muy irreal y segundo a la persona que le corten sus quinotos va a estar tan traumado que no va a poder decir una palabra del hecho lo cual sería ilógico porque de eso estamos hablado en este momento aunque hay que tener en cuenta que muchas de las cosas que digimos pueden ser mentira o verdades irrefutables. Ya está harto de que sigamos dandole vueltas a algo tan simple que hasta un mocoso que escucha Nino Bravo entiende esto pero sepa que necesitamos escribir sino donde carajo piensa que vamos a meter esas fotos tan grandes producto de un error monstruoso del autor de este artículo por lo que le pedimos que le tenga piedad aunque sea un poquito. No nos tenga piedad pero no vaya a quemar ninguno de los autos de lujo de los administradores, no queremos que lo hagan por razones de protocolo que nadie quiere enterarse por lo menos ahora.
Porque Ohana significa familia y tu familia nunca te abandona salvo que tus padres esten divorciados y tu padre verdadero se da el lujo de no verte a la cara porque sería un perdida de tiempo y dinero para él y para la bolsa de Dinamarca que ha estado cayendo sucesivamente debido a estos percances de amor familiar que arruinan al malo de película pero fuera de todo esto hay una explicación lógica para todo lo ilógico anterior y es que a usted le suda no tres sino cuatro limones bien amarillos todo lo anterior por lo que le recomendamos leer lo escrito o sino vayase a chupar limón y así se le frunsa el c... Luego de una campaña en favor del escorbuto decidimos darle punto final a esto con una canción de las pelotas porque usted la pela:
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Será por tí, será por mí, será por todo lo que fuimos hasta el amanecer, será por tí, será por mí, será por todo lo que fuimos hasta el amanecer y así 56 veces más al solo de guitarra criolla | 
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Si se ponen a pensar una pregunta para luego hacerla sobre porque terminó así uno le diría Ah! viva Perón! o algo así para sacar de lado el tema de los derechos de autor y evitarnos una gran serie de complicaciones muy grandes que nuestro grupo de abogados loser no van a poder remediar con cuentos chinos como lo hemos hecho hasta en entonces porque realmente son unos loser y ni nosotros los queremos ver. Ustedes son una manga de sueltos así mucho no les importa hijos de...
Se cree que la supuesta extinción del manga causará 4 invasiones a la península de Corea y 7 guerras mundiales junto al hundimiento completo del peñón de Gibraltar dejando la zona inhabitable por razones de salubridad pública junto a medio mundo partiendo a la luna a comprar tierras.
No soy lesbiano sino para que me comí a siete personas.
Es una parte que hay que cuestionar, ya que esta basado en un drama de los años 50 en donde las mujeres eran meros objetos sexuales que se dedicaban a hacer las tareas del hogar mientras los hombres salían a hornear pan Matzá para detener la invasión de los Tenkla que buscan ferozmente expandir la cultura del neoliberalismo femenino tratando de cambiar el Todos los hombres nacen libres por todos los hombres y mujeres nacen libres bajo supervisión de un vientre materno.
A cagar con lo anterior la cuestión es que era una época donde usted y yo probablemente no hayamos tenido novi@ por motivos que solo su mamá conoce pero no es razón para desanimarse, ya que sabemos muy bien que nos odia y que nosotros también lo odiamos a usted pero no nos guarde rencor sino guardele miedo a las imágenes gigantes que aparecen anteriormente no, no vamos a reducir su tamaño porque así lo propusimos y así lo pusimos por lo que usted no tiene derecho a voto, mucho menos a quejarse por lo que rogamos su compresión para evitar futuros conflictos con la oficina de recuento fiscal así que le deseamos un buen biaje, si con b, a su cometido destino, ALELUYAH! Para entender mejor peguese un tiro en el medio de sus dos preciados testículos y sienta... sienta la frescura del momento como si fuera jabón en polvo transmitido directamente hacia un mundo fabuloso de cereal y galletas de chocolate.´
Sonaría tonto tratar de argumentar en favor de esto, sin embargo y por desgracia lo hemos hecho para nuestro deleite.
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